20 september 2011

En sjal är en sjal är en sjal - eller?

Runt lunchtid tycker jag det är galet roligt att shoppa. Man är mätt och belåten (nåja) efter ett besök i personalmatsalen och blodsockret är på topp! Är det dessutom en fredag vet personalmatsalen att bjuda på någon god och totalt onyttig efterrätt (kan vara svårt att hitta en nyttig efterrätt om den dessutom ska uppfylla kriteriet "god"). Är jag riktigt duktig hoppar jag över efterrätten och tar istället en sväng på stan. Att shoppa med ett blodsocker på topp, det är min melodi. Ja, och så hittar man en massa fina saker som man "absolut behöver".

- Oj va fint, säger kollegorna när jag är tillbaka på kontoret, supersnyggt! Den där toppen blir ju ursnygg med en röd sjal till.

"Shit, sjal?! Någon sjal har jag ju inte köpt, ännu mindre en röd då jag inte tror mig passa i rött. Okej, jag kollar hemma, jag har säkert någon gammal Palestinasjal från -77 liggande i någon låda. Jag menar, en sjal, hur stor betydelse kan den ha, bara på ett ungefär?"

Så blir det då dags att stänga kontorsarbetet och börja hemresan. Jag börjar samla ihop mina plastkassar (och kanske en i papper om jag slagit på stort och köpt något riktigt dyrt). Oj, va många kassar det blev! Är de verkligen mina allesammans? Nää, det är nog någon av de närmaste kollegorna som ställt sina kassar hos mig efter att även de drabbats av en blodsockertopp och "gjort stan" efter lunch.

Efter en snabb rundfrågning bland de närmaste kollegorna står det dock klart att samtliga kassar är mina och dessvärre inköpta med ett plastkort där mitt namn prydligt står stansat i vitt på kortets framsida. Med en något begynnande magkänslan av den mer otäcka sorten, packar jag ihop och beger mig mot tåget. "Var alla inköpen verkligen nödvändiga? Kan jag ha de där topparna som de är eller behöver man kanske ha någon form av smycke som "piffar upp"? Trots allt är topparna jag nu släpar i platskassar mot tåget, enfärgade.... alla sex. Kanske gjorde jag en tankevurpa trots allt?"

Men så plötsligt slår det mig som en blixt...... jag behöver en SJAL i avvikande färg, ja kanske rent av en mönstrad! Några av kollegorna hade ju faktiskt sagt att det skulle bli snyggt med en sjal.

Tänk om jag tänkt för enkelt, trott att det skulle bli bra bara med en enkel enfärgad topp? Varför är jag så dåligt på de där små kvinnliga attributen, som smycken, håruppsättningar och SJALAR?? Varför tänker inte jag typ: Kjol (check), topp (check), sjal (check)! Varför ser inte jag att det behövs något mer än kjol och topp? Är det för att jag är uppvuxen i en familj som till antalet dominerats av män?

Som liten var jag en typisk pojk-flicka. Lekte hellre med killarna för att det var mer fart i dem. Som den gången jag sprang för fort nedför en backe och fick sy X antal stygn i ansiktet. Eller när jag cyklade för fort i en för hög backe och fick sy ytterligare X antal stygn, även de i ansiktet. Eller när jag experimenterade med fryst glas och höll det sedan under varmt vatten.... bara för att se vad som hände. Det som hände var att jag fick sy X antal stygn, den här gången i händerna.

Missade jag något viktigt flickigt/kvinnligt när jag tillbringade så många timmar på Södersjukhusets akutmottagning? Om jag inte sprungit så fort, cyklat i för höga backar och låtit en dum tanke på kallt och varmt först passera huvudet innan jag utförde mitt experiment, hade jag förstått detta med sjalar då? Ja, kanske inte fullt ut men jag hade kanske i alla fall haft ett hum.

Tänker att jag ska bättra mig och smygtitta på kollegorna hur de gör med sina sjalar.... om de nu över huvudtaget har några sjalar. Vilka är det som kan tänkas använda sjalar på ett sådant där elegant och självklart sätt? Hmmm.... det får nog bli att koncentrera sig på den kvinnliga delen av kollegorna. Ja det finns kanske en och annan man med "sjal" men det är nog i sådana fall bara en liten "tipp" av en snusnäsduk i mönstrat siden som lite blygsamt letar sig upp ur bröstfickan på kavajen. Nä, det ska nog vara sådana där stora sjalar som man virar runt halsen.

Några dagar senare på jobbet har jag redan glömt allt om sjalar (fattar inte hur man kan glömma hela tiden). Så säger plötsligt kollega R till kollega M:

- Vilken snygg sjal du har! Är den ny?
- Nää, den är inte ny, jag har bara knutit den på ett nytt sätt, det är så här man ska knyta dem nu för tiden.

Jag sätter nästan eftermiddagsfikat i halsen. "Varför har jag inte sett att M har en sjal, den är ju jättesnygg, det ser jag ju nu när R påpekar att den finns? Men vad menar hon med att hon har "knutit" den på ett nytt sätt? Är jag helt tappad bakom en vagn eller lider jag trots allt av sviterna efter alla mina ständiga huvudskador jag ådrog mig som barn? Räcker det inte med att komma ihåg att köpa en sjal, finns det även regler för hur de ska knytas?

- Det är J som lärt mig hur den ska knytas, säger kollega M och skänker kollega J en tacksam blick.

Det visar sig så småningom att kollega J kan allt om de olika sätten att knyta en sjal. Hon har just idag faktiskt, lunchat med en äldre amerikansk kvinna som arbetat som modereporter på en stor amerikansk tidning och på så sätt rest jorden runt med alla de stora modehusen. Hon har lärt kollega J hur den nya sjalknuten ska se ut.

Med brännande kinder blir jag tvungen att inför dessa fantastiskt kvinnliga och sjalberesta kvinnor, medge att jag inte vet hur en sjal ska knytas 2011. Jag har inte ens sett att kollega M har en fin ljusrosa sjal som dessutom är knuten efter alla konstens regler.

Eftersom dessa kollegor är av den bästa sorten, tröstar de mig och säger att det inte är hela världen om man inte har sjal och inte vet den "senaste" knuten. Köper jag en sjal, kommer de självklart att hjälpa mig att knyta den. Det känns genast bättre och jag tänker att när jag kommer hem ska jag Googla på sjalknutar.

Till min förvåning (måste jag faktiskt medge) finns det hundratals sajter om hur man knyter en sjal. Jag läser på så mycket jag kan. Eftersom jag inte är någon stor teoretiker är mitt motto: "Learning by doing". Här gäller det att hitta en sjal att öva på. Men hur jag än letar och rotar i lådorna, hittar jag ingen sjal att testa på. Det får bli sambons ena slips istället. Men det visar sig rätt snart att det är ett försök som är dömt att misslyckas. Det funkar inte med slips, det måste vara mycket tyg och långt för att det ska bli något som liknar en knut värd namnet.

Jag lägger ned detta så länge. Nu har jag läst så mycket om sjalar och knutar att jag nog skulle kunna få ihop en skaplig tingest runt nacken. Nu återstår bara den största utmaningen av alla, nämligen den att komma ihåg att köpa en sjal. Och det törs jag inte lova att jag kommer ihåg.

Relevanta länkar:

Guide för att knyta en scarf

Protected by Copyscape Plagiarism Detection

10 september 2011

Syrgasmask köpes!

Känner mig en aning splittrad inför hösten. Egentligen är det en favorit bland årstiderna då den följer tätt efter sommaren som också står högt i kurs hos mig. Men jag kan inte riktigt njuta fullt ut, hösten blir en aning naggad i kanten trots allt. Och det beror på min andra favorit, sommaren.

Som jag bloggat om tidigare har jag under sommaren kastat allt förnuft överbord när det gäller att äta förnuftigt och röra på mig lagom mycket. Har spenderat ett antal underbara veckor på en hyggligt stor segelbåt men jag skulle ta i en aning om jag sa att den var så stor att det bjuder på ett promenaddäck värt namnet. Jag har rört mig mellan "salong" och sittbrunn och har väl hoppat i land någon gång då och då, mer är det inte. Om man sedan till detta passiva rörelsemönster lägger till en sommarmeny bestående av chips (rosévin), grillat kött med fet bearnaisesås ( rosévin), färskpotatis med smör och salt (2 glas rosévin), glass och jordgubbar (rosévin) och Ahlgrens bilar (rosévin... jodå går utmärkt) är det inte konstigt att jag nu står inför eftertankens kranka blekh(f)et.

Trots mina 50 + (här pratar vi antal år, inte storlek på byxor) har jag inte mognat tillräckligt för att hålla truten när det behövs. Pladdrar på om än det ena än det andra. Mina kollegor på jobbet som är både snabbtänkta och begåvade, vet att lägga mitt pladder på minnet och låter sig icke luras.

Redan i våras frågade kollegan R om jag skulle hänga med och dansa Zumba. För er som inte känner till Zumba kan jag berätta att det är en slags "dansgympa" baserat på glödheta danssteg där rytmerna har hämtats från salsa, samba, cumbia och merenque.

- Ja, det låter skitkul, klart jag är med! glappade min stora trut. Säg bara till när det är dags att anmäla sig. Jag har ju inte tränat sedan jag hade mer acne än förnuft, så säg till i god tid så hinner jag inhandla gympakläder och skor.

Kollega R som inte bara är snabbtänkt och begåvad har dessutom ett minne som en häst. När så semestrar och andra ledigheter är över och jag åter sitter vid mitt skrivbord på jobbet (nu med byxknappen öppen) säger hon plötsligt:

- Du, Anna-Lena, Zumba-passen har börjat, jag glömde säga det till dig. Det är på måndagar. Dessvärre tror jag att passet redan är fullt. Sorry!
- Ähh, det är lugnt, det gör inget. (Phu, där hade jag tur!)
- Men jag har hört att det går att ställa sig på en väntlista, det kan ju hända att någon hoppar av. Tror i och för sig inte att chansen är så stor, men du kan ju alltid pröva.
- Absolut, jag ställer mig på väntlistan. (Den som vågar hoppa av ska jag ta ett allvarligt snack med!)

Ja och så går dagen sin gilla gång. Jag har självklart inte ställt mig på någon väntlista. Av någon outgrundlig anledning "glömdes" det bort i de allmänna vardagsgöromålen.

Dagen efter påminner dock kollega R om att jag ska skicka ett mejl för att ställa mig på Zumba-passets väntlista. Den här gången törs jag inte riktigt "glömma" bort det så jag får helt sonika skicka iväg det där mejlet med en stilla bön om att absolut ingen ställer sin plats till förfogande.

Jag får nästan med vändande post ett meddelande om att "Tyvärr finns inga lediga platser, men du är självklart välkommen om någon hoppar av". (Tror jag ska köpa en lott, nu är jag inne i ett riktigt vinnarstim.)

- Du R? säger jag så med en anstrykning av lättnad i rösten, det var fullt precis som du sa. Va synd, va?! Men det går flera tåg, jag kan vänta till nästa termin.

Så har jag räddat min vecka från alltför ansträngande övningar och kan lugnt och stilla se fram mot helgen.

På måndagsmorgonen är jag på plats vid skrivbordet igen. Knäpper upp byxnappen för att sitta bekvämare och konstaterar samtidigt att även gylfen har börjat ge vika. Medan PC:n startar och uppdaterar en massa program som jag inte behöver, tar jag mig till fikarummet för att fylla på min mugg med kaffe.

Väl tillbaka slår jag på mejlen för att se vad dagen har att erbjuda. Det rasslar till med mejl men ett av dem får mitt hjärta att dunka och mitt huvud att susa - Välkommen på Zumba!!! Min hjärna tänker FLYKT medan jag hyperventilerar och ögonen tåras. Vad då välkommen?! Är det allvar?! Är det någon galning som hoppat av Zumba-passet och låtit platsen gå över till mig. Är det att vara en bra kollega frågar man sig?!

Kollegan R har ännu inte kommit. Jag tänker blixtsnabbt! Klickar på mejlet och läser: "Hej Anna-Lena, turligt (?) nog har vi fått en plats över på dagens (shit!! Idag?!) Zumba-pass. Välkommen klockan 17.15". Klickar direkt på "läst och kastat". Nu är goda råd dyra. Hur tar jag mig ur detta?! Jag låtsas helt enkelt inte om att jag fått något mejl. Intalar mig att allt är i sin ordning och börjar med dagens arbetsuppgifter.

Så kommer då kollegan R och slår sig ned snett framför mig.
- God morgon, säger hon glatt.
- God morgon, säger jag och törs inte möta hennes blick.

Medan jag arbetar växer av någon anledning ett dåligt samvete sig större och större. Vad håller jag på med? Du måste ju berätta att du fått en plats på Zumba-passet, det här är ju löjligt!

- Du R, jag fick faktiskt en av reservplatserna på Zumba-passet, säger jag till slut.
- Åh, kul, då kan vi ju göra sällskap, menar kollegan R.
- Men jag fick mejlet nu på morgonen så jag har ju inga kläder och så med mig. Men nästa måndag följer jag med.... absolut!
- Men hallå, du har ju sagt att du inte äger några gympakläder. Vad väntar du på? Du jobbar ju mitt i stan, det är bara att springa ut på lunchen och köpa det som behövs.

Shit, tänker jag. Varför är hon så snabbtänkt, varför har hon ett sådant minne och framför allt, varför kan jag aldrig hålla truten?! Jag inser ju att loppet är kört. Hon har rätt, det finns inga fler ursäkter. Det blir till att masa sig ut på lunchen och inhandla det som behövs.


Klockan 17.15 står jag lite generat i mina nyinköpta gympakläder, skorna skaver lite men de ger sig väl. Ser mig om i lokalen som är fylld till brädden med Zumbataggade kvinnor. Ja, jag är ju inte äldst i alla fall, det kan jag konstatera. Kvinnan bredvid mig är säkerligen född några år efter krigsslutet. Jag har ju dansat en hel del i mina dagar, både klassisk balett som liten flicka och jazzdans som lite större flicka. På 70- och 80-talet var man ju lite av en "Dancing Queen", åtminstone om man frågar mig. Helt tondöv är man ju inte heller. Jag känner hur självförtroende växer en aning.... det här kommer att gå bra!!

Ungefär 20 minuter senare står jag lutad mot en vägg och försöker sluta hyperventilera. Det spränger i bröstet, tjuter i öronen och jag måste koncentrera mig på att inte svimma. Så kikar jag mot "efter-krigs-kvinnan" bredvid mig. Hon studsar och hoppar, tjoar och rullar med höfterna och en kanin som gör reklam för Duracell-batterier kommer plötsligt för mig.

Men vad är detta? tänker jag. Är det möjligt?! Som den vinnarskalle jag är, tar jag en stor klunk vatten ur den medhavda vattenflaskan och så kastar jag mig åter in i de Salsainspirerade dansstegen.

Efter en timme är det slut och det är jag också. Känner ändå en fantastisk tillfredsställelse att jag genomfört ett helt (nåja) Zumba-pass. Men att jag hade så dålig kondition, det trodde jag inte.

På vägen hem börjar jag min vana trogen att fundera ut hur jag på bästa sätt ska premiera mig själv för denna heroiska insats. Något är man väl värd ändå..... Ahlgrens bilar kanske? Nää, för futtigt!

Så strax innan Sergels Torg öppnas lurar Belsebub med ett godishav! Självklart går jag direkt i fällan! Mmmmm.... vad ska jag ta? Går snabbt igenom de olika storlekarna som erbjuds på godispåsar. Hittar en XL-påse och låter en lysten blick fara över detta gudabenådade godisstånd. Men så plötsligt smyger det dåliga samvetet på mig igen. Här har jag pinat mig i 60 minuter och blivit brädad i kondition av en efter-krigs-kvinna. Skulle hon ha fyllt en XL-påse med dessa ljuvligheter? Troligen inte.

Vinnarskallen gör sig påmind. Nää, här ska faan mig inte köpas något godis, jag ska spara pengarna och köpa mig en syrgasmask istället. Med den och lite jävlar anamma ska jag klara mig igenom nästa måndags Zumba-pass utan att hyperventilera. Jag ska nog visa dem! Olé!!

Protected by Copyscape Plagiarism Detection